Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
– А ее нет дома.
– Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю: "Свету можно"?
***Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!
***КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО
Национальные виды спорта:
– поглощение гамбургеров и бигмаков;
– стрижка лужайки перед домом;
– заполнение налоговой декларации.
Три хорошо развитых чувства:
– чувство патриотизма;
– чувство габаритов машины;
– чувство расовой принадлежности.
Три плохо развитых чувства:
– чувство юмора;
– чувство меры;
– чувство усталости.
Три главные проблемы американца:
– найти работу;
– добраться до работы;
– не потерять работу.
Недостатки американского школьного образования:
– ранняя специализация;
– никто не заставляет учиться;
– 8—9-часовой учебный день.
Преимущества американского школьного образования:
– никто не заставляет учиться;
– 8—9-часовой учебный день.
– ранняя специализация;
Три основных проблемы управления автомобилем:
– заехать на хайвей;
– съехать с хайвея;
– найти место для парковки.
Преимущества американской подземки:
– круглосуточная работа;
– вентиляция;
– информативность.
Недостатки американской подземки:
– грязь;
– недостаточная безопасность в позднее время;
– плохая внешняя маркировка станций.
Отличительные признаки "советских" пешеходов:
– идут на красный;
– бегут на зеленый;
– все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Отличительные признаки "советского" туриста:
– умен;
– назойлив;
– голоден.
Отличительные признаки "нового русского" за границей:
– квадратный затылок;
– круглое брюхо;
– золотая печатка.
Три проблемы избытка:
– избыток веса;
– избыток выбора;
– избыток стандартов.
Три проблемы нехватки:
– нехватка времени;
– нехватка общения;
– нехватка общественных туалетов.
Три основные задачи "русской" эмиграции:
– придать русскому языку статус государственного;
– понять, где у них находится "задний крильцо";
– зарегистрировать первичную партийную ячейку.
Три вещи, которым можно позавидовать:
– хорошие дороги;
– хорошие зубы;
– хорошие перспективы.
Три главных идола:
– Конституция США;
– американский флаг;
– банковский счет.
Три основных проблемы секса:
– найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
– избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
– смириться с издержками феминизации.
Три составных части великой американской мечты:
– свой дом;
– свой бизнес;
– своя семья.
Кому в США живется труднее всех:
– белому
– здоровому
– мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
– бедной;
– больной;
– негритянке преклонного возраста.
***Тихая украинска ночь. Отец выходит на крыльцо и слышит журчание.
– Шо, цо за корова сцыть?!
– Цэ я, пап, писаю..
– А-а-а… Ну писай, писай, доця.
***– Доктор, у меня Windows…
– К ГИНЕКОЛОГУ!!!
***Американец говорит англичанину:
– Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
– Ну, что я могу сказать? Спортивная ваша мамаша.
***Стоит мужик в троллейбусе. Напротив него стоит девушка и вовсю прется. Так проходит несколько минут. Затем она подходит к нему и говорит:
– Мужчина, хотите посмеяться?
Он отвечает с нескрываемой злобой в голосе:
– Ну, хочу.
– А у вас ширинка расстегнута.
– Ну и что?
– А оттуда кончик торчит!
– Девушка, а вы хотите посмеяться еще больше?
– Да.
– Это весь!!!
***– Бонд, Джеймс Бонд!
– Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам!
***Новый русский с удивлением собщает жене:
– Слышь, Люсь, наша тамагоча забеременела!
– ???
– Да в натуре!
Вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна!"
Жена:
– Идиот, это же пейджер!
***Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
– Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
– Выбоины!
– А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан!
***Летняя ночь. Проселочная дорога. Из кустов слышны дикие крики:
– Сва-а-а-а-ан!
Тишина.
– Сва-а-а-ан, твою мать!!!
Опять никакого ответа.
– Сва-а-а-ан, сука!!!
И снова тишина. Из-за кустов на дорогу выползает в уматень пьяный мужик: глаза в кучку, ноги враскорячку. Глядя на дорогу:
– Вот, б…!!! Путь есть… а Свана нету…
***Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных, просто я ненавижу растения.
***Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Ты почему со своей подружкой поссорился?
– Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
– Ну и что здесь такого?
– Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
***Как делают черную икру?
– У кильки выкалывают глаза.
А как делают красную икру?
– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
***– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
***Объявление по «Новому русскому радио».
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
***Цирк. Конферансье объявляет:
– А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке…
***– Расскажите, пожалуйста, чем вы занимаетесь на работе?
– Я – специалист по ускоренной релаксации средств размножения!
– Это как?
– Хрен пинаю.
***Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо – нового «Fairy». На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник…
***Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой варево, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – снимай носки.
***В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:
– Борт 53, ответьте, первый пилот!
– Первый пилот пьян – ик.
– Второй пилот, ответьте!
– Второй пилот пьян – ик.
– Штурман, ответьте!
– Штурман пьян – ик.
– А кто говорит?
– Автопилот – ик.
***Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…
***Сидит мужик в ресторане. Подзывает официанта:
– Почему у вас салфетки такие жирные?
– Не нужно лицо вытирать блинами.
***Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела.
Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: "Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами".
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: "Но ты же все-таки ветеринар…"
***Советы молодому преподавателю.
1) Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников.
2) Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на сообразительность", ибо возможны конфузы.
3) Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
4) Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
***Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:
– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.
Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:
– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!
***Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане.
***Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
